2026.9.27-近期工作有感

这个九月比八月工作更忙，是最忙的时候，没完没了的加班，回到家开始因为工作内耗。当我发现早起上班不知不觉地发了15min的呆，半夜及醒来甚至午休，自己要花很多时间去平复工作带来的烦躁、气愤和委屈情绪时，我明白了工作已经严重影响了生活。干涩疼痛度数飞涨的眼睛，疲惫的身心，难以快乐地低落情绪。

我曾感觉我有无数的情绪要发泄，现在有些忘了，假期缓过来一些。

什么时候开始清醒的呢，是周二，通宵了一个晚上，用攒的调休休息，通宵之后白天只睡了两个小时，我用自己的时间去研究剪辑自动化，期待尽早成熟使用。晚上客户抽查脚本出现错误，又在家加班两小时，三百多条里，客户独独抽检了三条错误里的两条，余下的那一条本就不能抽检……心真的凉了，再优化又怎样呢，前车之鉴，成功了没有任何回报，只会让自己更忙，出一点错就可能面临着老板和同事的问责……看着和同事发的那些进展和优化流程的畅想，觉得自己有些可笑，即使剪辑自动化成熟了我也不可能摆脱审核。第二天上班，老板谈话，他或许是从同事那知道的一点消息吧，或许是我当时提起的，我给他看了剪辑自动化的成片，一条七毛成本，效果比起人工还需优化，我没想到对方竟然不在意，说我私下研究这种行为做的好，然后说半天AI审核，AI审核要是能这么容易做出来，我早私下折腾了，没人比我更厌烦审核，搞剪辑自动化也是为了减少审核的工作量。

午休和关系好的同事说自己以后要学会偷懒，歇歇眼，自己不偷懒，永远不会有人让你歇着，干不了我就辞职，换人呗。上班时间，除了去卫生间，我的目光没有从电脑屏幕上下来过，各种杂活没断过。我下班回家、午休时间很多都给工作了，更不要说最近经常的没有加班费的加班。是的，是我“自愿”。都是打白工。我是不会再用私人休息时间去干工作相关的事了。然后，下午上班我还是忘了偷懒。

之后，大概不会经常加班了，我需要改变上班自我压榨的习惯。

这种习惯是学校教育遗留的产物。认真、尽责、把别人安排的做好，偶尔完美主义，过于注重细节，不顾身体小疼痛、压榨式做事情，而对于自己的事情敷衍拖延，因为只影响自己，所以不干摆烂也无所谓。对于工作认真，对于下班后的自我提升拖延。还有一个原因，自小受太多目光，做了什么小错事怕被家人老师发现，比如上课多说了两句闲话，这种惯性带到工作就变成了歇两分钟怕被老板同事说我偷懒，即使有同事经常玩手机，而我连给兼职同事安排沟通任务发微信都怕别人看到电脑上的微信界面误会我在和朋友闲聊，即使那个工作微信里没有任何私人关系。私下折腾工作相关的东西，一是为了方便工作，二是本身也有点爱折腾这些，一定程度上会给我成就感。

在大学我以为我已经结束了这些课题，不在乎别人眼光，不把意义寄托在学业工作这些所谓可能会产生的成就上，而去向内求。经历过，走出来，现在没想到还有未清理的角落。没关系，有了经验，我醒悟得快，处理也更容易。

另外，这段忙碌的工作让我发现贫困是恶性循环。我一直觉得自己脾气很好，同事姐姐一两个月前还说好奇我生气是什么样的，但是这阵的工作让我变得很烦躁暴躁，我都小摔鼠标了。这是连锁反应，即使我刻意控制不把情绪带回家，但这种耐心的消耗、心力的不足也的确影响到了生活，更没有什么耐心去管家里的事。如果更忙碌呢，如果全家都如此呢，那就会积年累月形成没耐心地争吵指责委屈的家庭沟通模式，处理情绪都会花费很长时间，本来时间就很少，更没有去想着改善生活的精力时间，光是维持工作和家庭就已心疲力竭，这就是《噪声》中说的“心智带宽”吧，贫穷的恶性循环。

以及，再次被现实“骨感”到。每次发工资都没什么感觉，甚至可以接受拖欠，当然老板是准时的。每一笔花销都会在软件即时记录，不管是工资还是账单统计都像数字。最近想搬出去住，一查房租大半工资没了，无疑月光，稍有意外大概会入不敷出。我也像契诃夫那样说一句“天气好极了，钱几乎没有。”。那一刻真心想挣钱，过了几分钟这种心情消失了。朋友说我经历的还不够。当时觉得有些绝望，底层啊底层，一路上对于学业对于工作不说不曾懈怠，至少也是比一半人努力、付出得多，却连独立都困难，身边没比我混得更惨的了。除了现实环境和机制设置，可能是我对自己不上心吧。现在没什么绝望的，很平静，好像生活又恢复如初。

就这样吧，生活嘛，生生活活，还过着就是生与活，以有限的拥有去设计更好的生活状态吧。

给自己写开心了。平静愉悦，追求的幸福的感觉，这种感觉现在时常让我觉得到了另一个世界，12点的钟声快响了，共享单车牌南瓜车要驶我重返现实了。再会吧，我亲爱的平静愉悦。

2026-09-27 18:17